"Ganz ehrlich, ist an meinem Auto überhaupt noch was zu retten?", fragt Frau Kaiser den Werkstattmeister. Der betrachtet den Wagen und brummt: "Wir können vielleicht zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto schrauben."

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Zwei Freunde an der Bar besprechen ihre Probleme bei einem Whisky. Stöhnt der eine: "Ich bin ganz schlecht dran. Ich habe einen Gerichtstermin, eine komplizierte Steuererklärung, einen Wechsel und eine Sekretärin - und alle vier sind überfällig!"

Im Postamt kauft eine Frau mehrere Bögen Briefmarken. Dem Postbeamten erklärt sie strahlend: "Wissen Sie, ich decke mich noch mal ein, bevor die Post wieder die Gebühren erhöht!"

"Was regen Sie sich so auf, Chef, ich sollte doch die Anzeige ‚Spitzenweine zu verkaufen‘ in der Samstagsausgabe aufgeben." "Schon, aber doch nicht unter 'Vermischtes'."

"Ich habe es satt, mit einem so geizigen Mann verlobt zu sein", schluchzt Heidi, "hier hast du deinen Ring zurück!" Er nimmt ihn und fragt: "Wo ist der Geschenkkarton?"

"Du warst auf der Party schrecklich", faucht sie ihn auf dem Heimweg an, "Du hast alle Weiber abgeknutscht!" "Quatsch mit Soße", brummelt er zurück, "das hatte schon seinen Grund. Ich wollte wissen, wer von euch Weibern meinen Whisky getrunken hat!"

"Dauernd brütest Du über Deinen Kreuzworträtseln", schimpft die Ehefrau. "Kannst Du mir nicht auch mal was Nettes sagen?" "Aber sicher Liebling. Wie viele Buchstaben soll es denn haben?"

"Herr Ober", moniert der Mann im Restaurant, "das Schnitzel riecht ja nach Cognac." Der Ober geht sechs Schritte zurück und fragt: "Jetzt auch noch?"

Ines hört abends im Bett noch Radio. Meint der Moderator: "Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang." " Um Himmels willen!", springt sie aus dem Bett. "Ich habe vergessen, die Pille zu nehmen!"

Sagt ein Zollbeamter zum anderen: "Die nächsten die kommen, schauen wir uns mal genauer an. Wir haben keine Kippen mehr!"

Die Mutter ärgerlich zu ihrem Sohn: "Was ist denn das? Eine Fünf in Betragen? Nimm dir ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guten Betragens früher aus dem Gefängnis entlassen worden."

"Wie schmeckt Ihnen unser Wein?" fragt der Kellner einen Gast mit Kennermine. Brummt dieser: "Da läuft einem wirklich das Wasser im Mund zusammen."

Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn Sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"

Ein armer alter Mann schafft es endlich, zum mächtigen Zauberer zu gelangen. Als der Zauberer fragt, was er für ihn tun könnte, sagt er: "Bitte nehmen Sie den Fluch von mir, den ich seit 40 Jahren mit mir rumtrage!" "Kann ich gerne tun, aber ich benötige die genauen Worte, die man dir gesagt hat." "...dann erkläre ich euch zu Mann und Frau!"

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

"Das finde ich aber nicht schön von Ihnen. Ihre Frau liegt mit Grippe im Bett und Sie sitzen in der Kneipe." "Ja, aber ich trinke auf ihre Gesundheit."

Ein Krakenmännchen flirtet mit einem Krakenweibchen. Plötzlich faucht sie: "Nimm die Hand weg und die auch und die auch und die auch ...!"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir deinen Hammer und ich baue dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mach dir die Besatzung dazu!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Wenn mein Mann mit mir schläft, ist es, als ob der Vesuv ausbricht." "Toll ! So stark, so feurig ....." "Nein, so selten..."

Zwei Bauern unterhalten sich. "Eh, wo hast Du denn dieses fürchterliche blaue Auge her?" "Gestern beim Melken!" "Wie denn das?" "Och, die blöde Kuh hat die ganze Zeit so fürchterlich mit dem Schwanz geschlagen, da hab ich ihr einen Ziegelstein drangebunden..."

"Mario, warum hast Du eigentlich angefangen, Klavier zu spielen?" "Ja, weißt Du, von der Geige fiel mir beim Üben immer die Bierflasche runter."

"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?" "Und ob - obwohl die ja so was von scheu sind ..."

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."